這不是文章。這只是我最近的一些感觸，寫出來的。關於一些死亡的事情，可能會有些枯燥，如果承受不了沈重的文字，請經過三思。
如果點了，看了，覺著沈重。這，我不負責。
我曾問過我的阿姨一個奇怪的問題。
「妳希望有世界末日，還是沒有？」
「當然是沒有啊。」阿姨答道。
我淡淡的笑了下。
沒有錯或對。沒有標準答案。只是個純粹的疑問句。
並沒有肯定或否定，我只有開口–––––
「我啊......希望有喔。」
其實我對「死亡」並沒有很深的印象、感覺、或是接觸。
或許是因為從我有意識地看見這個世界上人類的醜陋開始，我不喜歡人類這種生物，我憎恨人類的存在。
同樣地，我是人類，我也憎恨自己。
我最後一次因為做了噩夢而跑去父母被窩中尋求溫暖的那個噩夢，已經記不清了，但我永遠記得它關於什麼。
窩在母親身邊，我的眼淚不停了流，被噩夢和哭泣逼得喘不過氣的我緊緊的拽著母親的衣服。
那晚，我夢見的是父母的死亡。
我開始思考「死亡」的意義。
生物生來就是得死，那為什麼要被生下來？
想著想著，我開始厭惡死亡，開始逃避周遭的死亡。
國中剛畢業。
表哥的朋友在高中畢業前一週因為車禍去世了。
當時的表哥在我們面前沒留下任何一滴眼淚。
並不是他無情。表哥真的非常堅強。
那是從國中一直到高中，陪伴了他六年的兄弟。我知道表哥很難受。
看到表哥朋友的照片，我哭了。
我看過他。我見過他。
當時我只希望這件事是假的。
很可惜，並不是。
在流下淚的瞬間，我了解到表哥的難受絕對是我的幾百倍、幾千倍。
我只是見過，短短的五分鐘；而表哥和他的認識，是整整六年。
雖然知道這麼想是不對的，但我希望我不要遇上這種事。
我知道自己不夠堅強。
但我還是遇到了。
在上高中的第一個聖誕節來臨前一週，我一個國小的同學過世了。
剛聽到的時候，感覺很不真實。
我和那位同學其實不特別熟，但我還是去了他的告別式。
看見他的遺照之後，我才哭出來。
回到家之後，我一邊準備早餐，一邊和阿姨閒聊著。
阿姨說，她還滿同意我的想法，我那希望有世界末日的想法。
「我啊⋯⋯希望有喔。」我這麼說。
「妳為什麼會那麼想？」
我看著酒紅色的夕空。
「雖然我沒有感覺過，但是吶，一個，又一個人離開身邊的感覺太痛苦了，不如一次大家一起死，倒痛快得多。一起死，我不會為人的死感到悲傷，也沒有人會為我的死感到悲傷，這不是很好嗎？」
之前的我這麼想。
現在的我，更是這麼想。
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